Mooie SYLANS-momenten :)))


Kantoormomenten 3

'Je moet jouw lege ordners naar de lege ordnerkamer brengen', zei de teamleider.
'Waar is dat dan?'
'Op de derde, ergens in het midden.'




'Bekijk jij het even, ik ga met die lege ordners naar de derde. Ik heb nu al last van mijn rug. Je mag ze wel wegbrengen hoor.'
'Maar we moeten bezuinigen.'
'Ze moeten de trap maar van bovenaf schoonvegen.'
'Ja, zo schuif je lekker de verantwoordelijkheid door.'
'Ach, zeur niet. Je lijkt wel een manager.'
Hij gooide de lege ordners naast de volle afvalcontainer en ging met de Metro het invalidentoilet in.




Kantoormomenten 2

'Berk is bijna dood, hij heeft botkanker', zei Alex.
'Goh, dan moeten we opschieten. Straks kan ik hem die boete niet opleggen', zei Paul.
'Ja, dat zou zonde zijn. Het was een echte lul, het is een lul.'
'Zeker weten. Een gladjanus.'

Kantoormomenten 1.

'Wat doe je?' vroeg Alex aan Paul.
'Ik werk mijn spreadsheet met overleden collega's bij', antwoordde Paul.
'Hoeveel heb je er al dit jaar?'
'Zeventien, gemiddelde leeftijd 46. Dat is twee jaar lager dan vorig jaar.
'Maar het zijn er minder.'
'Klopt vorig jaar om deze tijd had ik er al eenentwintig.'
'Wie heeft gewonnen?'
'Groothorst zat er het dichtst bij. Hij krijgt de half jaar prijs.'
'Hoeveel had hij?'
'Zestien stuks, gemiddelde leeftijd 47.'
'Goed van hem.'
'Ja, hij zit altijd in de top drie.'
'Ik ben zelf dit keer tweede.'
'Je leert het al.'
'Zeker. Ik heb het druk vandaag, ik moet ook het hele tourspel uitwerken.'
'Kan ik nog inzetten op Schalken?'
'Ja, het regent, hij is nog niet aan de beurt.'
'Okay, vijftien euro op Schalken.'

Schrijven op het net.

Ik kocht een boek in Amerika. Writing Clinic. Het is een handig werk. Goede tips. Een tip is: publiceer niets op internet. Dat is het allerlaatste medium dat je gebruikt. Het levert je, buiten een paar hits, niks op.
Ik moet daarover denken.
Heeft dit schrijven zin?
Ja, toch wel. Het is leuk en het ontspant de geest.
Maar verder?
Heeft het nut?
Ik moet verder denken.


Gezakt.

Ze zit samen met haar moeder op het muurtje tegenover de school te wachten. Het dikke meisje met de te kleine rode jurk waar de te grote onderbroek onderuit komt is nerveus. Ze knippert met haar ogen. Ze kan niet stilzitten. Om precies vijf uur doet de conciërge de deur van de school open. Zeker honderdvijftig leerlingen werken zich naar binnen. Het dikke meisje springt op en gooit zich aarzelend in de meute. Het lijkt alsof ze niet naar binnen durft te gaan.




Ze komt tien minuten later naar buiten. Ze huilt nog niet.
'Gezakt, een vier en drie vijfen.'
Haar moeder steekt haar armen uit om haar op te vangen.
'Ik moet terug. Ik moet een herexamen aanvragen. Dan heb ik nog kans op tenminste 1 voldoende.'
Ze gaat naar binnen. Haar moeder gaat weer op het muurtje zitten.
'Het leven is soms zwaar', zeg ik.
'Ja', zegt ze, 'Heel zwaar.'
'Geslaagd.'
Ik geef een high five. Fantastisch. Wat een blijdschap.
'Ik ga mijn gemiddelde ophalen. Even een her regelen.'
Het dikke meisje komt naar buiten. Ze huilt nu intens. Het is heel verdrietig.
Later hoor ik dat het voor haar de vijfde keer was. Ze geeft niet op. Ze wil het halen.
Als je zo'n diploma kon weggeven, dan kreeg ze het van mij.

Skin care

Vanmorgen poetste ik mijn tanden met skin care. Skin care zit in dezelfde tube als tandpasta. Een witte tube met een gekleurde tekst.



Ik lette niet op. De skin care zal vast goed voor je huid zijn, voor de tanden is het veel minder goed. Het spul smaakt bitter. Zo goor alsof je moet braken. Ik probeerde het snel uit te spugen, maar het was te laat. De smaak zat stevig in mijn mond. Ik probeerde het met Listerine weg te halen. Dat lukte heel even, maar die smaak kwam weer terug. Iedere keer kwam die afschuwelijk bittere smaak weer naar boven. Ook koffie helpt niet.

G-sus

'Van wie is die nieuwe spijkerbroek?'
'Giesus'
'Jezus?'
'Nee, Giesus. Je moet het op zijn Engels uitspreken. Het is koel, man. Ruud de Wild heeft er ook kleren van.'
'Oh. Waarom moet het dan Jezus heten?'
'Nou, gewoon tof.'
'Lijkt mij koel om kleren van All-aw te dragen'
'Krijg je ruzie met de imam.'
'Niet als het een mooie hoofddoek met een merk is.'
'Dat zie je nog weinig.'
'Nike zal binnenkort dat gat in de markt wel vullen.'
'En keppeltjes met drie strepen van Adidas.'
'Ja of een puma.'
'Cool man.'




Gezellig in de kroeg.

'Ik heb een heel hoge alcoholtoleratie.'
'Tolerantie.'
'Juist, toleratie, hoor je me niet.'
'Jawel, maar volgens mij heb je nu genoeg gehad.'
'Uch, uch, uche. Hoe, hoe kom je daarbij?'
'Nou je zit te hoesten, de ogen staan niet goed en nog even je valt van je stoel.'




'Ik val nooit. Nooit val ik. Ik ben vroeger wel eens gevallen.'
'Als je oud wordt kan je eenvoudig doodvallen.'
'Nee, ik neem nog een borrel. Joost, doe mij nog een bier en een jonge.'
Joost tapt een biertje en zet er een jonge naast.
'De laatste, Wim. Voor jou, vandaag de laatste.'
'Godver. Lul met vingers. Dat maak ik uit. Uit maak ik dat.'
'Goed hoor, maar niet hier. Dan ga je maar buiten.'
Wim klokt zijn jonge naar binnen. Hij boert.
'Proost.'
'Klootzak.'
'Wim, ga nou naar huis.'
'Nee, godver.'
'Joost, ik wil nog een borrel.'
Joost negeert Wim.
Wim wil op staan. Hij probeert het. Hij zet zijn voet op de rail onder de bar, glijdt weg en komt met zijn kin op de rand van de bar. Zijn hoofd knikt naar achteren. Hij ligt stil.
'Tjeezis. Hij lijkt wel dood.'
Joost probeert Wim in de stabiele zijligging te krijgen. Wim heeft alles laten lopen. Een walgelijk lucht vult de ruimte.
'Ik geloof dat hij zijn definitieve toleratie heeft bereikt.'

Tony Blair

Nieuwe boetes per maand:
Dik zijn: 50 pond
Roken: 45 pond
Alcohol drinken; 60 pond
Niet seksueel actief zijn: 75 pond
Wel seksueel actief zijn: 25 pond
Geen condoom: 30 pond
Niet sporten 60 pond
Te harde muziek 70 pond
Geen muziek 30 pond
Teveel computeren 80 pond
Stemmen op tories 50 pond
Te mager zijn 45 pond
Debiel zijn 50 pond
Tony Blair zijn helaas, onbetaalbaar
Minister de Geus is vanmorgen naar het Verenigd Koninkrijk vertrokken. Hij studeert op vergelijkbare maatregelen.